wahnsinn
wie man selbst fit bleibt und dabei andere in den wahnsinn treibt
ruf dich selbst über die sprechanlage aus.
rufe zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.
stelle deinen mülleimer auf den schreibtisch und beschrifte ihn mit eingang.
finde heraus, wo dein chef einkauft und kaufe exakt die gleichen klamotten. trage sie immer einen tag nachdem dein chef sie getragen hat. dies ist besonders effektiv, wenn der chef vom anderen geschlecht ist.
antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit "das glaubst du vielleicht."
beende alle deine sätze mit "in übereinstimmung mit der prophezeiung."
stelle deinen monitor so ein, dass seine helligkeit das komplette büro erhellt. bestehe gegenüber anderen darauf, dass du das so magst.
hüpfe so oft wie möglich anstatt zu gehen.
geh zu einer dichterlesung und frag, warum sich die gedichte nicht reimen.
verlasse das kopiergerät mit folgenden einstellungen: 200% verkleinern, a5 papier, 99 kopien
sitz in deinem garten und zeige mit einem fön auf vorbeifahrende autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.
fülle drei wochen lang entkoffeinierten kaffee in die kaffeemaschine. sobald alle ihre koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu espresso.
falls du ein glasauge hast, tippe mit dem füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.
schreibe "für sexuelle gefälligkeiten" in die verwendungszweck-zeile all deiner überweisungen.
befestige moskito-netze rund um deinen schreibtisch.
singe in der oper mit.
bestehe darauf, die scheibenwischer in allen wetterlagen laufen zu lassen, um "deren leistung zu erhöhen".
antworte auf alles, was jemand sagt, mit "das ist das, was du glaubst!".
übe das nachmachen der fax- und modemgeräusche.
hebe irrelevantes material in wissenschaftlichen artikeln hervor und sende sie deinem chef.
signalisiere, dass eine konversation beendet ist, indem du die hände über die ohren legst.
nimm deinen füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die patrone durch den ganzen raum.
stell die farbe am tv so ein, dass alle leute grün sind und erkläre, dass du es so magst.
benütze heftklammern immer in der mitte des blattes.
erforsche in der öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes geräusch machen kannst.
hupe und winke fremden zu.
ermutige deine kollegen, in ein wenig synchronstuhltanzen einzustimmen.
lehne es im restaurant ab, irgendwo an einen tisch gesetzt zu werden und iss nur die bonbons bei der kasse.
verwende nur abkuerzungen, die keiner ausser dir kennt. zum beispiel bmf.
SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN
schreib nur in kleinen buchstaben
ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOße UnD KlEiNe BuChStAbEn.
benutze absolut keine interpunktion egal wann
jedes mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er pommes-frites dazu will.
kaufe große mengen von diesen orangen kegeln für den straßenbau und stell sie der ganzen strasse entlang auf.
wiederhole diese unterhaltung einige dutzend male mit dir selbst: "hörst du das?" - "was?" - "ach, vergiss es, schon vorbei!"
entwickle eine unnatürliche angst vor tackern.
bestehe darauf, dass du die email-adresse xena_göttin_des_feuers@firmenname.com oder elvis_the_king@firmenname.com bekommst.
schicke e-mails an die restlichen leute in der firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. zum beispiel: "wenn mich jemand braucht, ich bin auf der toilette"
versuche, die willhelm-tell-ouvertüre (the lone ranger theme) auf deinem kinn zu klopfen. wenn du fast fertig bist, sage "nein, warte, ich hab es versaut", und wiederhole es.
frag die leute, welches geschlecht sie sind.
während du eine präsentation machst, zucke gelegentlich mit den kopf wie ein sittich.
stampfe auf die kleinen ketchup -beutelchen
gib beim mcdrive an, dass die bestellung zum mitnehmen ist.
frage deine mitarbeiter mysteriöse fragen und schreib die antworten auf einen notizblock. murmle etwas über "psychologische profile".
sag deinen freunden schon 6 tage im voraus, dass du nicht zu ihrer party gehen kannst, weil du nicht in stimmung bist.
wenn du leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie im falle eines defektes das gerät zahlen müssen.
ersetze alle \n durch \a in c- und perl-programmen!
streiche so oft wie möglich durch, anstatt zu löschen.
antworte auf die frage: "hast du eine idee?" mit: "von mir aus..."
versuch auf deinem örtlichen amt "taliban" oder "al-qaida" als eingetragenen verein zu gründen...
füge nach jeder äußerung von dir "denk' mal drüber nach!" an.
schick diesen text per mail an jeden in deinem adress-buch, besonders dann wenn sie dir dieses schreiben, selbst geschickt haben oder dich gebeten haben, dir keinen schrott zu schicken.
vielen dank an christian gerner und jochen kemnade für ergänzungen und neue ideen!
wie man pizza richtig bestellt:
- sage "hallo". warte dann 5 sekunden und tue so, als ob sie dich angerufen hätten.
- frage nach "sind sie sicher, dass dies ein pizzaladen ist?" wenn sie dies bestätigen antworte mit: "nun, das müssen sie mir irgendwie beweisen!" wenn sie dir bestätigen, dass dies wirklich ein pizzaladen ist, fange an zu weinen und sage:"können sie sich vorstellen wie es ist, angelogen zu werden?"
- frage nach dem telefonisten, der deine bestellung beim letzten mal aufgenommen hat.
- bestelle zwei verschiedene pizzabeläge und dann sage: "ach nein, sie werden anfangen gegeneinander zu kämpfen!"
- frage nach, ob die pizza auch wirklich tot ist.
- äffe die stimme des telefonisten nach.
- frage nach, ob du den pizzakarton behalten darfst. wenn sie "ja" sagen, dann stoße einen seufzer der erleichterung aus.
- erzähle den pizzatelefonisten, dass du auf der anderen leitung einen anderen bringdienst hast, und du das günstigste angebot nehmen wirst.
- wenn sie die bestellung zur kontrolle wiederholen dann sage:"ok, dass macht 7 eur. bitte fahren sie mit dem wagen zur ausgabe."